精神病患者反复发作还能治愈吗(精神病反复复发怎么办)

　　我曾经是一个重度抑郁症患者，病史十一年，现在已经全好了，我把自己的故事写在这里，和大家分享，希望对病中的朋友能有所帮助。

　　大家不要失望，也不要害怕，无论你病的多重，只要你现在还能上网，还能和大家交流，你就能好，这是真实的，我就是一个例子。

　　我是在2000年查出来重度抑郁症的，病史11年。由于有家族遗传病史，我对这个诊断没有丝毫怀疑，以前一直担心怀疑的事情得到证实，心里还是受到了莫大的伤害。

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　　我去了我们这最好的精神病院，给我看病的是一个又老又聋的老医生，他听不懂我说话，也不愿意看我写出来的字，给我开了安定和奥麦伦。让我一天各吃2片。

　　我心里清楚的知道，如果再不吃药，我在办公室里就会突然大叫起来胡言乱语，我已经用尽自己最大的克制来不让自己做出吓到一切人的举动，但我越来越控制不住自己，我必须吃药，哪怕吃坏了，目前也只能走一步看一步，吃了好些稳定，安神的药物，也许是心理作用，吃了药我感觉好了许多，轻快和兴奋在我大脑中升腾。

　　就在我觉得一切向好发展的时候，我私自决定停药，不到一个星期，以前的各种不适加倍的向我袭来，严重的耳鸣，幻听，甚至出现了幻觉，我当时最害怕的是自己会不会变成一个精神病，我又一次来到了医院，医生没有责备我的无知，只是，药量一下子增加了一倍，每天都要吃四粒了，情况算是稳定下来了，只是副作用也随之而来，注意力的不集中，记忆力的严重下降，人变的懒惰…思来想去我又一次停药了，自己在家看书治疗。

　　2006年，我找了一份工作，工作很忙，压力非常大，和我2005年的生活迥然不同，我由一种近似真空的状态，突然忙的像陀螺一样，一下子人承受不住了，抑郁症复发了。三个月后，实在是无法支撑，只得辞职。辞职前，我公司里的人，也看出我不大对劲，暗示我有人格分裂或抑郁症，使我备受打击，深感颜面扫地，身心受到极大伤害。

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　　以往我一直能从工作中获得自信与成就感，哪怕不工作，我在这方面仍然充满着优越感，那是我多年人生道路上最值得骄傲的。而现在面对这样的现状和评价，我实在无法承受，不知道自己还有什么存在的价值，一连好几个月，我一直情绪非常低落，感觉自己很差劲，谁都比不上，简直是个累赘。不能工作使我完全丧失了自信，找不到方向。

　　我痛苦的是2004年、2005年我一直在努力，从未放弃，结果依然没有改变。

　　我不停自问，难道我所做的一切都是白费？难道我永远无法工作，永远无法做个正常人？难道我只能在毫无压力的情况下生活，只能拖累家人，是个毫无用处的废物？我还会不会好？我的心理状态是不是已经坏到根本无法好转了？我还有没有活下去的必要？

　　这一切都没有答案，没有人能给我答案，我无从寻问，我也不相信心理医生。

　　当然现在抑郁症已经好了六年了，我才会在这里侃侃而谈自己的往事。如果你正在被它困扰，可以加我wh43991我可以根据你的情况，给你提几点建议，如果我不知道也会实话告诉你，争取做到不误导不伤害。

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　　我开始努力回忆起让我感到苦恼或不舒服的事情，从童年回想开始，对所有人来说，做这样一件事都是一个痛苦的过程。特别是对于一些从小受到虐待等不公正待遇的朋友，会感到特别痛苦，因为你需要重新回忆起那一切，这会再次伤害你。

　　不过，这都是值得的，因为只有这样，你才能健康的面对以往所发生的事，不再躲藏在阴暗的角落，暗自伤怀。

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　　这是我当时整理自己感到难过的事，大家也可以参考一下：

　　1、我无法进入社会，只在没压力闲着的时候才感觉好些。

　　2、无论我如何努力，面对别人，始终有一种深深的自卑感。

　　3、我觉得自己很差，是多余的，一点也不可爱，令人厌恶，尤其令我自己厌恶。

　　4、我有社交障碍，每次和别人说话我都很紧张很费力，呼吸困难，看到熟人最好避开走，否则我不知道和别人说些什么，很害怕很压抑。

　　5、无论我怎样参加体育活动，仍是感到背颈部肌肉又酸又痛，度日如年。

　　6、无论我怎样参加集体活动，我仍无法真正活泼起来，思维游离，伤感，甚至想逃避。

　　7、我身体始终处于紧张状态，我不知道怎样可以放松下来。

　　8、我觉得生活没什么希望，悲伤痛苦，意志消沉，过一天算一天，自己也不知道会过到什么时候。

　　9、我难以集中注意力，脑子不停的瞎跑，乱七八糟，杂念丛生。

　　10、我的睡眠不好，恶梦，易醒，尿频。

　　11、晚上常很害怕，脑子里都是恐怖镜头，吓得不敢上厕所。

　　12、总是不相信生活会好，无论什么事，都觉得会有一个坏结果，对一切没信心。

　　13、有什么东西，不停的将我拉向黑暗，每每当我要好一点，它就冒出来，抓着我，深深的伤害我，吞噬我。

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　　现在我明白了自己所面临的问题和困难，接下去，我要为这一切，尝试着寻找解决办法。继之前的22条之后我又为自己更新了18条“铁律”（有需要的朋友可以去看我写的上一篇文章）

　　1、 每日8点30起床,11点到达图书馆

　　2、 每天在公交车上看一遍所带的纸片。

　　3、 来回途中多观察身周围的事物，少自言自语，也可读诗或词。

　　4、 到馆后花一刻钟想一下今天要学的内容，并使心安静下来，进入学习状态。

　　5、 每日必要学习时间为4小时。

　　6、 严禁看消极狂乱的书籍。

　　7、 不停地干些什么，不想让自己发呆，去发现生活或书本中一直存在的，但自己却忽略的美丽或有趣的地方，融入生活。

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　　8、不要去想人活着为什么或崇高等大问题，千万千万。

　　9、 把自己遇到的问题和困扰一个一个记下来，并试图解决，别死钻牛角尖。

　　10、 学会肯定自己，不过份苟责，也不要任性。错了以后改正就好，也没什么。

　　11、 每个人有自己的经历及特点，不要强调我与别人的差异，应寻找共通之处，学习着合群。

　　12、 每月无目的的随意逛一次街

　　13、 每周打扫一次房间

　　14、 每月拜访一至二次朋友

　　15、 每月费些心思做一到二件能让自己和别人快乐的事。

　　16、 每个人都是凡人，不要拿圣人的要求来规范自己，我也有许多形而下的飞翔。

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　　17、 每天花五分钟度过一段不被干扰的恬静时光

　　18、每周做一次长途单车骑行。每天做些轻松开心的事，如在铁路旁向驶过的列车挥手。

　　19、半年之内不要给自己压力，等彻底好了再说，以避免全功尽弃。

　　我一直遵守着19条“铁律”，经常在网上和图书馆搜索关于人格完善及心理治疗的资料和书来看，并努力照做，虽然常常也做不到。但是我感觉好受了许多，抑郁症正在慢慢远离我。可以看到，在给自己的小纸条上，我已经我比去年已经有了很大进步。我的心已经更外向些，更可以关注外界的人和事了。

　　大家可以结合自己的问题，给自己订一些简单的要求，不要让自己在悲伤痛苦中越沉越深。虽然很艰难，虽然常常看起来竟这样的徒劳无功，但只要心中永不放弃，希望就在前面。

　　在这期间，我基本上是不看任何消极的书籍了，也不看任何消极的其它东西。这些不健康的东西会拉扯着你和他们一起不健康，击溃你稍有好转的心态。

　　多出门走走，晒晒太阳，感受生命的美好，不管你感不感觉的到，要强迫自己这么做，哪怕假装对生活充满兴趣。

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　　我对自己什么要求也不提，只有一个，就是健康，当时我给了自己十年的期许，哪怕十年后我一无所有，只要成为正常人，只要健康了，那一切也就都没什么了。虽然生活中还有许多重要的东西，但真的是顾不上了，放下一切，只求唯一，有时候比事事皆求要有效得多。

　　日复一日，你尽量按照健康的标准去做，你会感受到一些改变，这些改变不一定大到很明显或让人觉得很有希望，但你不得不承认，你开始比以前好些，无论你的心理状态怎么样，你的生活，确实比以前正常了。

　　我尽可能的丢掉一切纷杂，给心一点休息的空间，虽然它休息得不好，但毕竟它开始休息了。只有心有力量，自己才会有力量。

　　我尽可能的按照正常人格的标准去纠正自己的思考方式，比如过去我一直对自己很苛求，非常在意自己做错事，如果我踩了一下别人的脚没道歉，我会在心里难过一年，现在我尽量纠正这些过度的自责行为，等等，学习怎样正常的生活和思考,如果需要帮助的话可以找我。

　　最后我想告诉大家，每个人都有自己人生的路，抑郁症患者没能在那条健康的路上走，他走叉了，走叉了还可以走回来。

　　当然，走叉的越近，回来的路程及时间就越近，走叉的越远，回来的路程及时间就越长，这个是自然的规律，无可厚非。

　　当你发觉自己走岔的时候，不要急，停下来想一想，先辨别一下方向，然后找最近的路回来。

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　　有的朋友可能会说，我走的太远，会不会回不来了？其实只要你还能这么问，就说明你还有思考的能力，就一定能回来。

　　重申一句只要你向着回归的方向走，总有一天会回来的。

　　因为人仅存的那一点点良知，一点点自制力，一点点思考力，可以放射出巨大的光茫及力量，帮助你安然前行，只要你懂得运用激发它，因为它联系着人求生的本能。